Despedida.

Esto no es un blog. Es un ancla, una copia de seguridad, una bóveda. Esto es todo menos un blog. Un blog es una crónica de tu vida común y corriente, y lo que va a pasarme es todo menos común y corriente.

Primero, quiero confesar algo: llevo una vida entera luchando conmigo mismo. Nadie lo sabe porque cada pelea es privada, a puertas cerradas y sin testigos. A veces gano, muchas veces no. Pero siempre, SIEMPRE, termino más golpeado de lo que empecé. Casi siempre, literalmente.

Tras cada pelea, siempre juro que esta será la última vez, que ya no habrá otra más porque ahora me esforzaré para ser la mejor versión de mí que pueda ser… pero no saben lo difícil que es conservar el optimismo cuando tienes tanto enojo dentro…

Enojado.

Esa palabra me describe bien. Siempre he estado enojado. Siempre he estado a punto de estallar y llevarme todo al carajo, de apretar el botón y finalmente dejar que la peor versión de mí mismo se quede con todo. Los que me rodean lo saben bien.

Enojado. Cansado de pelear, de las cartas que me tocaron para jugar, de la gente que te juzga por la portada de tu libro, de la maldita caridad de los que te tratan como si fueras alguna clase de minusválido… de los que creen que por ser cómo eres o verte como te ves, debes aguantar ser un punto de referencia, una broma, la moraleja de un cuento.

Enojado. A punto siempre de quemarme completo, de reventar. Como un cartucho de dinamita encendido por ambos lados por culpa de estos dos Franciscos que pelean entre sí. Pero hoy pongo manos a la obra porque me cansé de enojarme, de pelearme y de perder.

Hola, soy Francisco, tengo 31 años y soy dos personas viviendo en el cuerpo de una.

Soy súper obeso mórbido.

Peso poco más de 150 kilogramos. Mis rodillas están a punto de hacerse polvo, mi insulina es casi seis veces la de una persona normal, mis pulmones funcionan a la mitad de su capacidad porque no tienen espacio para recibir oxígeno, mi corazón es casi 50% más grande que el de una persona común y corriente, soy hipertenso, sufro de apena del sueño severa y mi edad metabólica es la de una persona de 53 años.

Soy dos personas viviendo en un solo cuerpo, literalmente. Soy yo viviendo el doble, al mismo tiempo. Soy yo mismo al cuadrado. Y una de estas personas está matándome. Ese, el que gana casi siempre, el de los malos hábitos. Y lo he dejado ganar durante demasiado tiempo. Lo he dejado enojarse por todas las razones equivocadas, lo he dejado volverse un cáncer. Pero hoy he decido acabar con él.

Voy a quemarlo hasta las cenizas. Voy a sacarlo de mí.

Voy a operarme para poder dejar que el mejor Francisco viva.

Ahórrense sus juicios, sus reproches, sus cantaletas memorizadas, sus “No, no te rindas, tú puedes hacer esto solo“, sus “bah, te rendiste y te vas por lo fácil“ porque ustedes no viven en mí, y no saben lo mucho que me cuesta hacer esto.

Esto no es rendirse, es todo lo contrario.

Pero cuando me hagan la manga gástrica, cuando queme a este Francisco, a este enojo, una parte de mí se irá, y no me reconoceré más durante un tiempo. Me desharé de una mitad de mí, y me miraré al espejo esperando encontrarla, esperando que vuelva a pelear… y no veré ahí más que una cara nueva y una parte quemada. Y aunque la odie, aunque quiera acabar con ella, me hará falta para sentirme completo, porque así es la costumbre.

Por eso necesito esto aquí, un recuerdo de mí mismo para orientarme en el camino. Para recordarme por qué hago esto. Y los necesito a ustedes como testigos, como cómplices. Los necesito para forzarme a seguir adelante, y  me den coartadas elegantes para hacer lo que hago.

Estoy a punto de partir, y no sé qué me deparará el camino. Solo sé que ya quiero llegar.

Y quemar a este bastardo de mierda.

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30 thoughts on “Despedida.

  1. Diani says:

    Chatumare, me hiciste llorar.
    Y lo de siempre, lo de toda la vida: so proud.

    (Sólo por hoy firmo como antes: Bigmouth strikes again)

    Pd: morí con la referencia a mis Smiths. Como siempre, como en ese 2003? 2004?

  2. meñica (dígase del meñique, pero en femenino) says:

    Para matar lo “malo” en uno, hay que tener huevos, y tú mi meñique, sólo has demostrado siempre que los tienes bien puestos.

    Todos los que te queremos estamos acá, ahí o allá, pero siempre contigo. Hoy y dentro de poco más que nunca, pero estamos contigo desde siempre.

    Mi Jugger, te quiero, grita y corro.

    Estamos contigo en esta “matanza” y esta vez, ese entierro, será una juerga.

  3. Natalia Agüero Barbieri says:

    En este poco tiempo que los conozco los he llegado a valorar como personas y amigos. Ahora uno de ustedes morirá, sin embargo siempre estaré orgullosa de los dos.

  4. Angie says:

    La verdad no tengo el agrado de conocerte sin embargo, admiro la forma en que has decidido enfrentar esto. Lo único que puedo decirte es ¡fuerza!, el camino será largo pero nada, simplemente por la forma en que escribes se nota que tu espíritu es mayor. Ánimo y para adelante.

  5. Diego says:

    Lok’tar ogar.

  6. Si ya tomaste la decisión, muchísimo éxito con eso. Nadie quiere vivir una vida que no le corresponde o ser alguien más. El camino será largo y vas a necesitar tus fuerzas, pero cuando llegues AL punto sabrás que ha valido la pena. Mucha fuerza!! 🙂

    Yo 😛 (Pampchiz)

  7. Amigo, no hacen 2X1? 🙂 Buen post, exitos.

  8. Leyla says:

    Me sentí completamente identificada. Gracias Pancho, me hiciste pensar que también debo dejar de pelear y enfrentar mas bien mis realidades. Saludos.

  9. despoticlick says:

    Your going to kill monsters, save princess’, and stop power hungry pigs like Ganon before you die!

    GL HF
    Un abrazo.

  10. Marco Polo Del Portal says:

    Panchito, fresita(algún apodo de 1ero de primaria) primero que todo quiero que sepas que desde mi trinchera te mando mis mejores deseos y esperanzas que puedas alcanzar tu meta que te haz trazado. Yo se de la lucha que hablas porque también libró una guerra similar. De Esos dolores yo se bien, admiro la forma con la que estas tomando al toro por las astas.
    Sí necesitas de hablar y compartir el peso de la lucha no dudes en pasarme la voz ( sonó de un alcohólico anónimo a otro pero es de un obeso público a otro).

    Keep figthing!!

  11. jenzo says:

    “But without a purpose, an astartes is nothing. A warrior without a war is no warrior at all”

    Malcador the sigillite

    Keep up the fight!!!
    Jenzo

  12. Muppet says:

    Panchin!! sólo muy orgullosa de lo valiente y decidido.. y obvio no necesito recordarte que cuentas con el mopet 24/7 bajo cualquier circunstancia 🙂 todos estamos contigo y te queremos muchoooo!! tu puedes!!

  13. Mucha fuerza, aunque creo que eres un tipo que no necesita apoyo para lograr los objetivos que se traza. Que salga increíble, que salga bien y que nos veamos pronto! Un fuerte abrazo!

  14. Lucía says:

    Wow, como siempre Pancho, me dejas muda, cosa casi imposible de lograr. Sabes que te admiro, que te quiero y que estoy aquí siempre que me necesites. Qué manera tuya de enfrentar la vida, caracho, qué fortaleza. Me inspiras, amigo, e inspiras a tantos… Te doy la mano a la distancia y puedes sostenerla cuanto tiempo creas necesario. Abrazos!

    • Gracias mi Lu, no quería inspirar a nadie, pero si lo logré en el camino, agradezco con humildad. Gracias por estar y preocuparte, eso dice mucho de las personas ¡Besos y abrazos para ti!

  15. Angie says:

    Hola, no te conozco, ni tu a mí, alguien en común le dio like a tu publicación en facebook, lo que me derivó a esto “que no es un blog” (siempre he creído que por algo suceden las cosas) leí este primera publicación tuya y creí que leía una parte de mis pensamientos, estoy en el proceso de operarme, ya está decidido, sólo estoy esperando las vacaciones en mi oficina, y tengo mucho miedo; leer tu post solo me muestra que todo saldrá bien, porque como bien lo dices, uno “el malo” va morir.
    Gracias, en serio.

    • Hola Angie, que bueno que no me conozcas, porque si bien escribí este post por los que me verán en este proceso, también lo escribo para los que como tú, dan el mismo paso que yo. Y sí, da miedo. Y sí, va a molestar, y habrá rabia, y habrá angustia y hasta un poco de enojo… pero ¿sabes? No es como la rabia, el enojo, la molestia y la angustia que sientes cuando te vas a probar esa ropa que tanto te gusta y ya no te queda, y vas a comprar ropa y no encuentras nada bonito… No, es otra angustia, otra molesta… una que sabes que es pasajera. Te felicito por la decisión, porque ese es el paso más difícil.
      Te lo digo desde mis jeans 2 tallas más chicas y mis 22+ kilos perdidos. En 2 semanas y media.
      ¡Gracias a ti por leerme!

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